En tant que parents, c’est une crainte que nous partageons et qui s’exprime avec ce type de questions : 

Mon enfant n’est-il pas trop gentil ?

Saura-t-il se défendre face aux autres ? Et s’ils lui font du mal ? 

 Voici quelques idées pour que l'enfant ait à la fois confiance en lui et qu’il possède une panoplie d’outils pour riposter avec bienveillance et intelligence en cas d’attaque:

1) La prise de recul, le détachement :

"La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe".

 « Si on te critique, si on se moque de toi ou autres attaques verbales, dis-toi que tu as le choix de ne pas être touché. Tu peux refuser d’être blessé». Selon cette citation d’Eleanor Roosevelt : « On ne peut te contrarier sans ton consentement». 

Mais surtout les paroles et les actes du harceleur lui appartiennent et ne disent rien de soi, par contre elles révèlent son mal-être à lui!

DÉCULPABILISER : C'est pas toi qui a un problème mais l'autre! 

2)  Retourner la situation:

En répondant au besoin de reconnaissance du harceleur (besoin fondamental qu’ils essaient de satisfaire en étant au centre de l’attention générale par des actes déplacés ou irrespectueux car ils n'ont pas pu le satisfaire autrement).

Donc, montre-leur que tu les as écoutés et vu, quoi qu’ils te disent:

« Je t’ai entendu. Je te regarde. Comment puis-je t’aider ? »

Le « comment puis-je t’aider » est une invitation à formuler une demande normale.

(cf: la communication non-violente de Marshall B. Rosenberg).

Autres possibilité : rire, faire preuve d'humour pour montrer qu'on est pas affecté.

Avez-vous remarqué comme les moqueries s’amplifient quand on montre qu’on est affecté ?  Pour mettre fin à cette mascarade, il suffit de rire avec ceux qui rient. Ainsi, on se place psychologiquement à leur côté. Et hop, un point de rassemblement autour de l’humour.

Attention cette stratégie implique qu’on soit capable de ne pas être trop affecté personnellement par les critiques et qu’on ait une estime de soi solide. C’est le prochain point.  

3) L’ art de la répartie:

Une bonne façon de ne pas être affecté par de viles attaques est d’apprendre à riposter avec humour et précision.

Quelques exemples :

Attaque : « ahahaha ! Regardez comme il est moche ! »

Réponse : « Et c’est le gars qui a la braguette ouverte  (ou de la salade entre les dents) qui dit ça ? »  Et hop, diversion.

Attaque : « Je vais te taper ! »

Réponse : « Viens plutôt à mon cours de judo, on fera ça dans les règles. » Ceci envoie 2 informations : je fais du judo et je suis prêt à en découdre dans les règles car je n’ai pas peur de toi.

Attaque : « T’es nul, t’as tout faux en math ! »

Réponse : « Tu as raison, j’ai fait quelques erreurs. Je ferai mieux la prochaine fois si tu m’aides. Tu serais OK pour ça ? » Le « tu as raison » calme les ardeurs. La demande d’aide change l’humeur et valorise l’autre.

4) Cultiver la confiance en soi :

Travailler sa posture et son mental :

Pratiquer une activité sportive

La pratique du sport renforce l’habileté sociale et la confiance en soi.

Les arts martiaux, les sports d'équipe ont le grand avantage d’inculquer une philosophie respectueuse, l'esprit d'équipe et la dynamique de groupe. 

Les effets sur la confiance sont évidents.

Pratiquer une activité culturelle

Faire du Théâtre, de la danse, de la musique, du chant... Toutes ces activités renforcent l'expression verbale, corporelle, artistique, la réalisation devant un public , tout comme la créativité.

Avoir conscience/ Travailler sa posture

Garder le dos droit et bomber légèrement le torse; marcher d’un pas assuré avec des mouvements plus prononcés et amples des bras; poser sa voix; fixer tranquillement le regard; serrer le point brièvement pour se donner du courage. 

Cultiver un sourire intérieur qui se voit à l’extérieur;

La visualisation :

- avoir recours à des images mentales de soi positives ; 

Pour renforcer l’estime de soi, on peut choisir un ou plusieurs modèle(s) qu’on admire.

Pour faciliter l’ancrage de ces personnages dans la mémoire, on décrit pourquoi ces modèles suscitent de l'admiration. Ainsi quand on en a besoin, on peut y avoir recours facilement mentalement.

 -visualiser sa réussite; tenir un cahier de ses réussites et lutter contre les croyances limitantes

Pour la confiance et l’estime, au quotidien, quelques petites phrases d'amour et de confiance peuvent être très positives.

Pour finir arrêtons-nous sur ce point: les prophéties auto-réalisatrices. Si nous pensons que notre enfant est trop tendre, il le sera.

S'il pense qu'il ne peut pas y arriver, il n'y arrivera pas etc.

Donc, renforcez l'image positive que vous avez de votre enfant et aidez le à en faire de même pour lui. Pour cela, vous pouvez tenir avec lui un cahier de ses réussites où vous noterez ses succès ainsi que la manière dont il y est parvenu.

Vous contrerez ainsi vos croyances limitantes et les siennes.

Et surtout n’oublions pas de leur faire confiance par défaut !

 Les enfants ont tous énormément de potentiel.

Ils savent nous surprendre tous les jours! 

Enfin, il est important de rester à l’écoute de ses émotions

et de ne pas l'étiqueter.

Comme cela est fort bien défini sur le site de la Fédération Française d’Aïkido :

« L’Aïkido est un art martial en forme de self-défense avec des techniques tellement particulières qu’elles permettent de préserver l’intégrité de l’adversaire. C’est le principe de non-violence qui prédomine. Obtenir le désarmement volontaire de l’agresseur est à la fois l’objectif et la méthode de l’Aïkido. »

L’aïkido verbal utilise des techniques de communication pour parvenir à utiliser l’énergie d’une attaque orale (insulte, moquerie, menace, …) pour désarmer l’agresseur et trouver une issue positive.

Les méthodes et les exercices enseignés dans Aïkido Verbal, permettent le développement de l'autodiscipline, une communication affirmée mais surtout réfléchie et mesurée. Sans blesser son adversaire, il s'agit de rééquilibrer la situation pour se sortir d'une attaque verbale ou d'une relation conflictuelle.

Comme dans l’art martial, l’assaillant et le défenseur sont dits « partenaires » et non « adversaires ». Il n’y a donc pas à proprement parler d’affrontement, ni vainqueur ni vaincu.

La pratique de l’Aïkido Verbal consiste en trois étapes fondamentales :

• Recevoir l’attaque avec un « Sourire Intérieur »,
• Accompagner l’attaque (Irimi) jusqu’au point d’une déstabilisation,
• Rééquilibrer l’échange par un technique permettant l’Ai-ki.

L’Aïkido verbal s’articule donc autour de ces 3 étapes :

Etape 1 : la réception de l’attaque avec le sourire intérieur

Le sourire intérieur consiste à se recentrer tout d’abord sur soi en cas d’attaque. Cela passe par le contrôle de la respiration et la conscience de soi.

Petite astuce: visualiser une image de soi-même en train de sourire et de la placer à l’intérieur de soi. Nos faiblesses se révèlent avec l’intensité émotionnelle ressentie lors d’une attaque. Apprendre à les identifier est un premier pour développer la sérénité intérieure. On peut aussi s’entraîner à apprendre à réagir ou moduler ses réactions grâce à un jeu de simulation verbale avec une personne de confiance.

Etape 2 : l’accompagnement d’une attaque afin de déstabiliser

Celui qui attaque s’attend soit à une contre-attaque, soit à une soumission. Or, l’aïkido verbal permet d’ouvrir une troisième voie : l’accompagnement de l’attaque. Cela permet de déstabiliser l’attaquant. Cet accompagnement consiste à ne pas rentrer dans le conflit mais à essayer de comprendre sincèrement la position de l’attaquant via l’empathie en utilisant un Irimi (voir ci-desssous). Si cela ne fonctionne pas, l’idée sera de « renverser » l’attaquant en menant l’échange dans le calme.

Etape 3 : canaliser l’attaque pour un résultat émotionnel équilibré

Là, il s’agit d’atteindre l’Aï-ki (l’équilibre d’énergie) en donnant à l’attaquant l’opportunité de « sauver la face ». Cela peut passer par de l’humour indirect par exemple.

L’Aïkido Verbal est donc proposé comme un outil pour rediriger l’abus verbal mais, bien qu’extrêmement efficace quand il est utilisé correctement, ce n’est pas la réponse à toutes les situations conflictuelles.

Pour en savoir plus, c'est par ici...

Il est primordial de replacer la problématique du harcèlement au niveau du groupe et de son (dys)fonctionnement. (cf défaut de dynamisme de groupe).

Faire confiance à son enfant tout en l'accompagnant; lui donner l'amour inconditionnel et l'attention dont il a besoin; lui rappeler ses forces mais aussi l'importance du respect de l'autre, de la différence; lui apprendre l'empathie, la reconnaissance de ses émotions, et l'importance de l'entraide; lui apprendre à dire non... sont finalement les meilleures d'armes contre le harcèlement.

Sites internet:

https://eduscol.education.fr/cid55921/le-harcelement-en-milieu-scolaire.html

https://www.nonauharcelement.education.gouv.fr/que-faire/

https://www.nonauharcelement.education.gouv.fr/ressources/

https://mallettedesparents.education.gouv.fr/parents/ID222/agir-pour-combattre-le-harcelement

https://www.aikidoverbal.com/

https://papapositive.fr/javais-peur-que-mon-fils-soit-trop-gentil/

https://www.milanpresse.com/stop-harcelement-scolaire

Lectures:

COUTURIER S. et BENOIT C. Aidez votre ado à se protéger du harcèlement scolaire. Conseils et outils pour prévenir les problèmes à l'école". Ed Marabout (2019)

GUERGUEN C. Heureux d'apprendre à l'école. Comment les neurosciences affectives et sociales peuvent changer l'éducation. Ed des Arènes, Paris 2018.